Dominación del mundo

-MUAJAJAJA SOY LA ÚNICA QUE QUEDA EN ESTA ACADEMIA MUAJAJAJA.-Empecé a reirme como loca. La muerte de todos los miembros de esta academia me había afectado demasiado. Bueno no, pero la de Ulquiorra me sorprendió.-MUAJAJAJA RENDIIIIOS ANTE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
-Kirtash, deja las drogas...-Me dijo Happy.
-Si, mejor que las deje... COÑO UN GATO QUE VUELA. JAJAJAJAJA.-El gato me miró con cara de "Esta tía está loca"...
-¡¡¡Dominaré el mundo!!!




Es que el foro está muerto, y me aburría... xD

Paseaba casualmente por los pasillos en cuanto una chica pelirroja, Irune Kirtash, la profesora de magia negra, empezó a delirar. No supe como reaccionar asi que tan solo me quedé con esta cara:

Iba caminando por los pasillos, con aire de niño pequeñito y traje de marinerito, chupando una piruleta con un palo enorme. Por culpa de tener un palo tan largo, me costaba mucho lamer la parte del caramelo, así que inclinaba la piruleta para poder chuparla.Iba camuflado, ya nadie podía saber que era yo ese niño de cabellera similar, gorra de marinero, pantaloncito corto y mochila de los Teletubbies. Tan adorable lamiendo esa piruleta... nadie sospecharía de mis continuas risotadas infantiloides.

Cuando me di cuenta, choqué contra algo de aspecto extraño, el cual no me había ni parado a mirar, y el caramelo se desprendió de su soporte, dejando ver a Vidofnir, mi siempre letal lanza. El caramelo se hizo trizas y me agaché a mirar los pedazos.

-BUaaaaaaa. Mi carameeeeelooooo!!! -comencé a berrear como si fuese un niño pequeño en medio de un berrinche. Continué derramando lágrimas de cocodrilo mientras, con la lanza, intentaba ensartar los pedazos de caramelo. Sin embargo, lo único que conseguía era ir destruyéndolos del todo, poco a poco.

En medio de un ataque de pánico, comencé a correr en círculos alrededor de los restos de la piruleta, que había servido de camuflaje para Vidofnir y de manjar, mientras había durado.

De repente, un choque eléctrico unió mis neuronas de nuevo y se me ocurrió mirar al responsable de tal catástrofe. Era Gorgan. Esta vez iba más presentable, no con aquel lacito rosa que, según Kirtash, le otorgaba cierto "aire colorado". Colorado... aquel difunto cornudo, en todos los sentidos, siempre será recordado por nuestros corazones.

Entonces,de una finta, me puse delante de Gorgan y me saqué el traje de marinerito, para darme cuenta de que me había quedado sin paños menores. Me llevé las manos a la palanquita para esconderla y me fui vistiendo, costosamente, con la ropa que guardaba en la mochila de los Teletubbies -Oh, vaya... eso no estaba en mis planes... -murmuré de forma audible, mientras procuraba que ponerme los zapatos no ocasionase una caída innecesaria. No necesitaba quedar peor. Alcé la cabeza y señalé a Gorgan, sonriente -Juas. Así es, soy yo, K´Dash -me descubrí a mi mismo ante el director. Pero, al mirarle, me di cuenta de que estaba poniendo una cara de asombro que ni el manjuu azul. Esperé a que dijese algo pero me miraba de forma extraña y no reaccionaba. Me puse a su lado y le pasé la mano por delante de los ojos un par de veces, como si fuese un abanico -¿Gorgan? ¿Gorgan? Reacciona. Venga tío, tampoco es que la tenga tan g...- iba a continuar la frase, pero me di cuenta de que delante de nosotros estaba la mismísima Kirtash, gritando improperios. Y de que su gato tenía una cara similar a la de Gorgan. Me sobresalté notablemente al comprobarlo. Qué vergüenza... daban. ¿Sería algo que le habían echado al desayuno?

Me acerqué a ella, con Vidofnir en la mano derecha, mientras canturreaba -Palo, palote, que palo que tengo: Es más grandote que ciento uno cipotes-mientras cantaba, le daba vueltas a la lanza sobre sí misma. Obviamente, me refería a la lanza con lo del palo, pero seguro que Gorgan ya había pensado mal. Ah, no, que ya no podía pensar, que se había quedado en estado catatónico... Qué alivio.

-Hola Kirtash, ¿vas a dominar el mundo? Qué bien. Entonces... ¿tendré que hacerte la pelota? -pregunté, al recordar esa expresión que alguna que otra vez le había escuchado a Kula. Si había que hacer la pelota, yo me resignaría y me pondría a rodar el primero, obviamente. Así que, empezé a rodar por el suelo, hasta que, sin darme cuenta, me clavé la lanza en el culo y quedó sobresaliendo como un clavel. Empecé a correr de un lado a otro, ya puesto en pie. Entonces, la arranqué y me contorsioné hasta poder mirar mi culín -Buff... ¡¡menos mal que no fue canasta!!- me congratulé notablemente, aliviado.
Y, tras suspirar, me quedé mirando a la lanza como si tuviese ella la culpa de todo. La clavé en el suelo y la miré seriamente y con voz afeminada le dije: -Que sepas que me debes una disculpa. Siempre te plancho la ropa, lavo los platos y lo único que piensas tú es... en petarme! PUES NO, yo necesito alguien que me quiera. ¡Hemos terminado! -y, cruzado de brazos, me giré hasta darle la espalda, indignado.

Kirtash se había quedado dormida en pie, y bajo su estado sonámbulo parecía haber gritado de todo... puesto que se había despertado con sus propios gritos. Alzó la cabeza para mirar a su propio alrededor... ¿Dónde estaba? ¿Qué hacía K con un consolador? El mundo se había vuelto loco, y Gorgan había caído el primero ante su locura. Jé, no era mal plan, dominar el mundo, aunque a la pelirroja le gustaba más la idea de destruirlo y crearlo de nuevo, y seguro que a Ulquiorra le gustaba la idea.
-Oh, buenas K... no hace falta que me hagas la pelota, tan solo no volver a autopenetrarte con tu arma, aunque acabáseis de cortar, e invitarme a pizza cada noche...-Respondió ella, dejando que sus ojos se ocultasen bajo el flequillo.

Entonces, a la joven no tan joven (?) se le ocurrió una idea. Juntó ambas manos y murmuró unas sordas palabras "aidhasd akdhsdha aksdhahadsdhdsahj" que provocaron que todo a su alrededor se tiñese de negro salvo por la luz mortecina que emitía su propia magia negra. Separó poco a poco sus manos, para luego enviar un rayo de luz morada que cayese justo delante de K`Dash. Del punto en el que había caído emergió un hombre bastante atractivo.

-Hola Kirtash, ¿qué tal estash?-Dijo él, haciendo una rima demasiado gilipollas.

-K`Dash, te presento a Mahmón, es un semidios.-Dijo ella, sin dignarse a contestar a ese ser que había invocado.-Está buscando discípulos... de cualquier raza, y me parece que tú le caerías bien...-Dicho esto, el semidios se hacercó al humano y empezó a olisquearlo como si de comida se tratase, para luego examinarlo poniendo su mano frotándose el mentón de forma pensativa. Una de sus manos se hizo un puño y fue a chocar otra la palma de la otra, acto que recordaba a alguien teniendo una idea.

Mahmón se bajó los pantalones, dejando mostrar ahí su... virilidad... y señalándola mientras miraba a K`dash. Kirtash fijó su vista también en el humano.-Sus discípulos tienen que comerla cuando él os lo ordene, y puede manifestarse de muchas formas.-Tras decir eso, el humano sin pantalones dejó paso a ser un orco sin ropa, con el pelo y los ojos de los mismo colores plateados que el humano de antes. Vamos, que seguía siendo un puto mamón xD-Lo bueno de ser su discípulo es que su semen es rico en vitaminas^^ cada vez que lo tomas puedes ser joven, fuerte y bello durante 5 años más que cualquier humano normal, y eso alarga tu esperanza de vida. Ah, si... solo admite hombres.

Me quedé mirando a Kirtash anonadado. Y también al Mahmón aquel... Si yo la tenía grande, este tenía un monumento a la virilidad!!! Al menos no superaba a Vidofnir...

Se me quedó la misma cara que a Gorgan. Así que pensé que al tener el pelo medianamente parecido, no notarían la diferencia. Así que, agarré a Gorgan por los hombros y lo atraje hacia los dos -Bueno Mahmón, este es el director de la academia. Pensé que te gustaría conocerle, es muy majo. Y tiene una BOCAZA. Mira que boca tan simpática...- le comenté siendo totalmente directo, mientras con una mano agarraba los labios de Gorgan e hice el gesto de abrir y cerrar la mano, de modo que su boca pasó a parecer el pico de un pájaro. Luego, con un dedo en cada labio, le abrí la boca como a un león. Y después, usé uno de los dedos para balancear su labio inferior como si tuviese un retraso mental, siguiendo el ritmo y haciendo "música".

Acto seguido, me hice con un lápiz y se lo puse al director para que mantuviese abierta su bocaza. Pensé que, de este modo, Gorgan atraería la atención de Mahmón y yo podría huir. Y menos mal que el dire no se había desempanado, que sino yo iba cenado (de ostias) para casa.

Entonces, se me ocurrió otra idea -Esto que veréis a continuación, es en honor al nuevo Dios de... TODOS, de todos!! - Saqué una tira de seda y una rosa de la mochila de los teletubbies y me puse la última en la boca. Entonces, tiré de Vidofnir sirviéndome de la seda que había pillado. Comencé a bailar un tango con mi lanza que, poco a poco, se fue convirtiendo en una danza de invocación inca -Oh, vitaminas seminales de Mahmón, sed complementadas. Yo os invoco: L, Casei, Immunitass -y de repente, saqué del bolsillo (fingiendo que había aparecido en el suelo) un Actimel, de los de toda la vida.

Como siempre me pasaban cosas horripilantes, a MI, a la mejor persona del mundo mundialosamente mundial; siempre llevaba un Actimel envenenado en el bolsillo, para colárselo a alguien.

Sin acercarme mucho, desde detrás de Gorgan, puse el Actimel en equilibrio sobre mi lanza e hice que pasase por encima de su cabeza, donde ellos debían de ver dibujada una tremenda cara de idiota. Entonces, le tendí el Actimel desde Vidofnir -Para vos, venerable Dios Mahmón. Es de vacas tan lechosas como vos. Y con denominación de origen -le comenté mientras ponía cara de solemnidad. Muerto de miedo, preparado para gritar en cualquier momento, como la señorita que yo era.

Mahmón agarró el actimel que K`Dash le tendía, y guiñándole un ojo de forma picarona se lo bebió completamente. Lo que sucedió a continuación sería un buen cuento de terror para las generaciones posteriores al profesor de Vuelo, porque el semidios volvió a su aspecto humano pero con leves diferencias, tenía cuerpo de mujer. La ropa constaba de una falda que tenía poco de falda, más bien de cinturón, que dejaba ver sus piernas todas peludas... y una camiseta por encima del ombligo, con mucho escote y que daba ascote. También poseía collares, piercings y demás complementos de oro falso...
-¿ké PAsA? ¿PoOoor kEh TeeH мEee QqqkυeeeEeeeEedaaAs мιraaaηdoh De EeeSннaaaAa ғoOoRмA? ηι QqqkυeeeeeEEeeEee,,]] ηυηcAAA нυвieses VιsтOoo ah aaaℓgυιEEeη тAη ReeeShsSshulooNN KomiooH IiooooH -Por las dudas, si, Mahmón se había vuelto choni.

Kirtash asustada por el resultado agarró a Happy hasta colocarlo en su hombro, para luego desenfundar su guadaña y sostenerla en alto. Era una choni peligrosa sin duda, y al mínimo roce podrías volverte como ella.

El/ella se dio cuenta de la amenaza de la pelirroja, y como si le hubiesen dado una descarga eléctrica sacó una pistola que disparaba incultura.
-voiii AH VιoOoℓAROs aAa тoDooos... Aℓ Dddeee CaraaaK Dheh* тOηтo, aℓ мυErтo, a ℓah ғυυrcιa DeeeL PeeeLooH dEH ғυeGo i a EsнeeeH aηιιмaℓíin aZzUlL resнυℓιιkoн aтopeн voℓAdoR cOη cAara deh drogaDO

Kirtash no aguantaba más de ese "espectáculo" y se alzó al frente. Dio un corte transversal a la choni buscando el corte en el brazo derecho, pero ella disparó con la pistola y consiguió evadir el golpe, moviendo el filo hacia la derecha de su trayectoria principal. Eso, hirió en el orgullo de la princesa de los vampiros, por lo que dejó caer la guadaña (que quedó custodiada por Happy) y se lanzó a super-velocidad (shumpo xD) a por ella, con la boca abierta y los colmillos salidos... La derribó al suelo y arrancó un buen trozo de piel con el ataque, y mientras la choni se quejaba de que le picaba el coño Kirtash acabó por rematarla. O eso pensaba...

Me quedé mirando la transformación con cara de trauma, a conjunto con el loco que tenía delante. Es más, parecíamos hechos en fábrica. O, al menos, nuestros caretos sí lo parecían.

Cuando la transformación terminó, me puse a gritar: -AHHHH, una cani con escote aquesado, piernas de cactus y culo caído. AAAAAAH!!! - Agarré a Gorgan como si fuese una carpeta, bajo el brazo, y empecé a huir a toda prisa, hasta que me di cuenta de que no me perseguía sino que a quien acosaba era a Kirtash y a su gatito del alma.

Entonces, posé a Gorgan en el suelo, cual florero con un capullo dentro y, me sentí llamado por mi instinto de Héroe. Me llevé la mano al corazón y comencé a brillar más que los vampiros de pega que trataban de imitar a los reales, cofcofcrepúsculocofff.

Al final, terminé apareciendo como un tío con gafas de aviador, collar con una K gigante y capa gris; en el lugar de las partes bajas tenía un aspiradora y en una mano, una miniatura de una nintendo DS, el utensilio que me permitía controlar mi enorme extremidad -K´aspiradora-Man!! - exclamé, como grito de guerra y comencé a aspirar el polvo de la estancia -Trrroooompaaaa, trroooompaaa ~ - una vez hube aspirado el suficiente, se lo lancé en la cara a la choni/cani asquerosa de Mahmón(a).

Mahmón se desorientó y trató de quitarse la suciedad de la cara, momento que aproveché para lanzarme sobre él -Déjalo, cariño, así estás mucho más guapa -le dije, justo antes de propinarle una patada en la cara, que la dejó reducida. Lo suficiente como para que no se levantase en un buen período de tiempo.

Así era como K´aspiradora-Man había salvado el día a la profesora Kirtash y a su gato azul -Sé que no me conocéis de nada pero... si me lo queréis agradecer, siempre podéis regalarme algún condón. Es que no hay presupuesto... ni mucha talla- dije señalando mi aspirador, entre risas. Les di mi tarjeta de superhéroe y me marché corriendo con la mochila de los Teletubbies, como quien no quería la cosa.

Una vez en la entrada, dejé de lado una de mis múltiples nuevas identidades y me vestí como el K´Dash de siempre. Me acerqué corriendo a Kirtash, como alma que lleva el diablo -Kirtash, Kirtash!!! Estás bien? Quien...? - hice como que miraba el rastro de polvo de encima de la malhechora y entonces dije, lleno de orgullo -Gracias, K´aspiradora man *____* - alcé el puño hacia el cielo. Entonces, me giré a Kirtash -Me alegro de que estés bien, amiga mía. Ahora, te cedo el placer de matarla, torturarla o... simplemente, ignorarla -le dije, contento, mientras jugueteaba con Vidofnir.

Cada vez estaba más convencido de que el teatro era lo mío y de que todos me creían la más normal de las personas, a pesar de mis múltiples personalidades. Qué bonito era ayudar a la gente!! O estorbarla, tal vez, ya que Kirtash la había tumbado primero xDDD

Nadie lo sabía, nadie lo hubiese sospechado. Sin embargo, algo malo había pasado.
K´Dash no sabe usar su cerebro, eso lo sabemos.
El problema viene cuando se sobrecarga, que es cuando lo perdemos.
Y eso fue lo que sucedió, la tragedia nos acosó. Así como Gorgan se lo tiró.
Y el pobre K´Dash... enloqueció.

Hola, soy K´Dash, acaban de molerme a palos y de violarme, así que paso de levantarme del suelo y me hago el inválido para que me lleven a una residencia de ancianos. Así que, voy a intentar que a todos nos secuestren allí, que ya vamos teniendo edad.

(Voz en off en la cabeza de K´ Dash: "Hola, K´ Dash" )

-Ostia, si mi cerebro ha aprendido a hablar. Es la repanocha, la repanooocha!!! -empecé a gritar, hasta que vi mi lanza tirada en el suelo -Vidofnir, Gorgan 2 te ha ganado jJAJJAJAJJAJJAJAJJA -empecé a reírme como un histérico mientras aporreaba el suelo.

Entonces, me levanté, con las piernas temblándome de la puñetera violación que acababa de sufrir -JAJAJA Gorgan uuuno. Saaal ratiiita, a ti también quiiero verte la coliita!! -grité buscando al Gorgan que se había fumado un piti y se había ido de viaje después.

Luego, al ver que mi búsqueda había sido infructuosa, me acerqué a Happy, el gato de Irune -Te crees fuerrrte, muuy fueerrte. Y lo eres, pero yo hago cosas más fuertes y soooy máaaaas feeeeeoooooo - comencé a hablar mientras mi cabeza daba vueltas sobre si misma, y alzaba las manos como uno de los fantasmas que acababa de matar el minino anteriormente.

Con la cabeza como un carroussel, miré a Kirtash (lo que podía con cada vuelta) -Tu pelo es un cappooooote, capooote, capooote... CAPÓN!! -le pegué una colleja a Kirtash y para que no me matase empecé a correr hacia la salida, pero como la cabeza me giraba, me di contra la pared y me caí al suelo, boca arriba.

Entonces, empecé a ver cupidos vestidos de Gorgan, con alitas pero con pistolas, comiéndoselas y poniendo cara de idiota -JAJAJJA En la granja de Gorgancito... IA, IA OOOO. Vino a verle Shiffercito y se lo comiió JAJJAJAJAJAJJAJA- y tras reírme, me desmayé, mientras mis ojos se volviían de color blanco, excepto la pupila y la cabeza seguía intentando girar, así que, básicamente la nariz estaba en trámites de ser planchada. Entonces subí una pierna y el brazo contrario, saqué la lengua y exclamé: -PREMIO, PREMIO -y empezaron a caer bollos de carne en cuyo plástico ponía que eran de la marca "Manjuu".

Así, me quedé semi-inconsciente mientras me salían bollos por nariz, boca y orejas y mis ojos, ahora blancos, daban vueltas en círculo, como mi cabeza.

Kirtash se había cargado al FFFFUUUU una pena es que a este no se le pudiera matar, al contrario, cada vez que lo matabas, se duplicaban... Solo había una manera, Fuarle a él y que Kirtash quedara en ridículo... ¿Que penoso no?
Luego descubrí una habilidad especial del FFFFUUUU (Ni que fuera pokemon) su saliva era droga... Ya decía yo que ese unicornio que mataba a mis alumnos no era real...

Kirtash empieza a decir palabras raras sin sentido alguno, no se qué de quebrada y luego kedavra... bueeeeno... La saliva del FFFUUU le afectó demasiado...
Por otra parte estaba el profesor de vuelo, que estaba para encerrarlo en el manicomio ya al pobre... Casi conseguían darme pena, pero no.

El hechizo invocado por la profesora de artes oscuras le da a la otra profesora, esta de artes elementales... - Ala... Ahí va mi hijicha... - Digo, mirando como despega a lo Team Rocket, sin embargo, le faltaba ese estilo que tenía el Team Rocket... Claro, tantas veces que salen por los aires, normal que lo tengan pulido.

- Bueeeeeeeno... Debería de para todo esto, ¿no Happy? - Los peces siguen lloviendo y a mi no me da a ninguno, sin embargo, a Kirtash, a K'Dash y a Happy (pero como este se los zampa...) sí. Me levanto para imponer el orden y me empano de que aún no me había subido los pantalones! ¡JODER! ¡PENSABA QUE LO HABÍA HECHO! Me los subo, como si nada... Hoy estaba alterado, asi que me fui a donde llovían los peces y puse una copa, los peces que caían en esta copa se convertían en ron e___e ¡Gorgan borracho, yo te elijo!

Fue entonces cuando me desperté. Mi cuerpo estaba entumecido y, puede que hasta un poco rígido. Me costaba moverme, ya que mis extremidades no parecían dar de sí. Tras un largo esfuerzo, conseguí levantarme para ver a Gorgan a la profesora zanahórica salir volando y a Gorgan celebrándolo con un brindis. Justo cuando iba corriendo a decirle que yo también quería beber y que lo quería mucho, que era muy buen amigo... y todas esas cosas que dices cuando necesitas un favor de Gorgan, porque tiene el ego, que no hay que echarle jabón, ahora ya es gel!!!

Pues eso, que pisé algo blandito. Lo cual me asustó, ya que podía ser algo muy peligroso....... podía ser una mierda. Miré hacia abajo, al darme cuenta de que no me funcionaba el olfato.

"COÑO, SI ERA YO!!!!
Entonces yo quien era?
Yo estoy abajo, pero sigo aquí. O me fui?"-eso fue lo que pensé hasta que vi mi reflejo en las gafas de sol (enganchadas en el bolsillo de la chaqueta). Y ahora, yo era... LA PÙTA LANZA DE MIERDA.
Del susto, pegué un respigo y me llevé uno de los ojos de mi auténtico cuerpo, al que le salió patas y un muelle, que no le permitía alejarse mucho. Aún así, el ojo intentaba huir e iba tirando del cuerpo entero, atravesando una montaña de pescados y de bollos de marca "Manjuu".

Volví a mirarme de reojo (jajaja, qué chiste más malo xDDDDDDDDD)
en las gafas de sol. Y vi que no solo me había convertido en Vidofnir, sino que también me habían salido ojos manga y boca manga. Así como manos y pies. Brazos y piernas no ·______· era coji-trenco.

Entonces, me quedé mirando a Gorgan con cara maléfica y luego agarré la foto suya que llevaba en mi cartera. Empecé a clavarme en ella, una y otra vez -¿Ahora quien peta a quien, eh? QUIIIEEEEN???!! MUAJAJJAJAJAJA -reí psicóticamente, pero como la foto parecía un Gorgan Grüller, miré hacia mi alrededor de nuevo.

Vi como mi cuerpo era arrastrado por un ojo con patas que decía "LLego tarde", continuamente. Pero, qué se creía, el conejo de Alicia ??
Aunque... Bueno, vale, yo ahora era una lanza. Manda huevetes.

Me fui en plena carrera, intentando no caerme (por eso de carecer de piernas) , para llegar hacia Kirtash -Ayúuuuudameeeee - le pedí, con ojitos brillantes, lloroso, mientras los mocos se me caían, ya que tampoco tenía nariz. Entonces, me giré a Gorgan, desde la posición de la pelirroja -Y tú tambiéeeen. BUAAAAAAAAAA, ahooraa sooy mmás feeeeo que cuando eera peeequeeeñooo-lloré, desconsoladamente.

Llevé mi dulce copa de ron a mi boca... No me emborrachaba, joder! A Irune se le calleron los dedos.
- Joder! La Irune salvaje está tan confusa que se irió a sí misma. - Esbocé una pequeña risa.
Transformé la copa en un barril y empecé a beber como Obelix, ñacañancañcnañcnacñanclana glupglpu *respiro* glupglup* La temperatura no elevaba, joderrrrrrr...
<-La materialicé, la metí en el barril. Me electrocuté, ahora veía elefantitos rosas voladores, de puta madre, me los comí, sabían a nube.
- Mmmmm NUUUUBEEEEEEEEEEEEESSSSS... - Deliré.
Gorgan no está lo suficiente borracho, salió un cartel a lo pokémon (what the fuck?!). Volví al barril en un container... Nada... Lo transformé finalmente en un tanque de 1000 m cúbicos... e___e mi cara lo expresaba todo...
Le heche un poquillo de sangre pura que tenía, un poquillo de pica pica y otro poquillo de H2SO4, lo de todos los días, vamos... "Nynphetamine" leí, pues ale, al pote. Lo iba a toma poco a poco, pero me dió pereza y me lo bebí de un solo trago *glupglup*

Una lanza me empezó a hablar ¡joder si hacía efeto esta mierda! - Shiiii, yo te ayudarép - Puse una pose heróica, saqué un bollo, el cual yo veía como una ultraball y se la lancé. - ¡SAL PSYDUCK! - A saber como coño, un psyduck salió y utilizó confusión, eso sí, sobre sí mismo.

Apareció Mokona, mi Mokona, se dirigió a la lluvia de ron. - Wiii, Gorgan borracho, wiiii, roooon, wiiii... Es mejor que Ron Weasly (vale, sí, es un chiste fácil, pero no pude evitarlo xDD). No tiene lóoooogicaaaaaaaa... - El único que estaba sensato, se acababa de emborrachar.

Me quedé mirando como mis dos últimas esperanzas se desvanecían para siempre. De modo que pille el cuerpo de Kazeshini-link-oscuro (¿?) y le corté mediacabeza, de modo que pudiese meterme dentro de su cerebro y dominarlo por completo. Sin embargo, me quedó medio cuerpo fuera, así que parecía un bicho negro al que le salía una lanza por la cabeza, la cual, pataleaba. Además, el pelo del bicho negro y oscuro aquel, ondeaba al viento, enredado en la lanza y parecía un banderín de guerra.

Un psyduck salió de un bollo de marca "Manjuu" (coño, serían poké ball camufladas???) y se atacó a sí mismo. Debían de ser bollos defectuosos o algo algo similar.

El caso, que mi cuerpo actual estaba incrustado en un recipiente. Dicho recipiente pilló y, cuando le pinzé el cerebro con una de mis manos, empezó a gritar: -Os odio a todos. Diooos nos salva a todos, Dios nos odia. Dios nos va a matar vírgenes. OS ODIO... CASTIDAAAAAAAD - terminó gritando con voz de cantar metal. Gritó tan fuerte que me idioticé un poco y me mareé. Salí propulsado del cerebro de la criatura por culpa de un manotazo que me dio y acabé de pendiente de Gorgan. Es decir, le agujereé una oreja y quedé ensartado.

-Kirtash, no hagas cosas de esas, que luego me vienen a matar a mi. Siempre me llevo yo las culpas TT____TT . Sentid pena por mi, mirad al pobre KIK´I (???¿) - cuando dije eso, me acordé de mi verdadero cuerpo y me di cuenta de que, de la nada, había salido un montonazo de gente de la nada y una línea de meta.
La gente animaba al ojo que me había salido disparado para que atravesase la meta con mi cuerpo detrás. Al parecer, le costaba (NORMAL) y se esforzaba mucho en ello.

Empecé a patalear desde la oreja de Gorgan -MI CUEEERPOOOOOOOOO. QUIEEEERO MI CUEEERPO - grité. Único fallo... pobre oído de Gorgan. Pobre de mi... -.-

Antes de que el semen le diera a Gorgan, los dos Gorgans explotaron.
Mocona, aburrida, porque paró de llover, también explotó.
Una voz resonó del cielo. - NO, NO ESTOY MUERTO.
- NI MOKONA-CHAN TAMPOCO. - Dijo Mokona, también se escuchaba desde el cielo.
- CALLA, CALLA, QUE CORTAS EL ROLLO... - Dijo Gorgan 2 a Mokona.
- ¡A CALLAR TODOS JODER! ¡QUE QUIERO ESCUCHAR LA PUTA CANCIÓN! - Exclamó Gorgan 1.
Y, como estas voces, se escuchó la siguiente canción:

Cuando me estaban a punto de impactar unos perdigones de semen, a Gorgan le dio por autodestruirse y salí volando por los aires. Decía nosequé de una canción, el pobre debía de estar delirando... O eso, o mi hermosa y melodiosa voz era música para sus oídos.
Caí de repente al suelo, y en medio de la emoción, me puse a correr hacia el dire, con las manos extendidas -Gooorgaaaan!!! - y exploté yo también de alegría. Total, que empezó a sonar la auténtica canción y, del susto de esas voces tan raras, que salían de sabe-dios-donde, terminé cayendo encima de mi propio ojo antes de que llegase a la meta.

Mi auténtico cuerpo, empezando a hablar solo, con voz mecánica y dejaba de girar la cabeza por fin. Mientras hablaba, la gente que antes animaba a mi ojo para que llegase a la meta, lo mazaban a palos -Sistemas... reiniciándose. MIC MIC... error! Se han perdido 101 Hámsters Informáticos. Activando generador de insultos: QUÉ LISTO GENIO... CIERRA EL PICO, BOCABUZÓN. Tratando de recuperar los datos extraviados. No hay respuesta. PIIIII. Insulto "Puta" detectado. MIC MIC. "Puta" ha resultado ser la contraseña. Reiniciando sistemaa. MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC - de repente la cabeza comenzó a echar humo y a absorber mi alma. Por fin volvía a ser yo.

Entonces, como por arte de magia, me levanté y les saludé a todos con la mano -He vuelto de la muerte y de la reencarnación... SOY EL MESÍAS!!! - dije, alzando los brazos al cielo mientras se oía la música de <Aleluuuya> -Vaya, seguro que ahora me mandan un carruaje de fuego.... ¡Me quieren quemar el culo!
El mundo no tiene sentido - comenté en voz alta, mientras mi ojo, colgando de mi cuenca orbitaria, pataleaba de un lado a otro y se balanceaba, agonizando por tener a Vidofnir (ya inerte) clavada.

No entendía porqué no veía nada de un ojo, así que decidí preguntar -Oíd, me he vuelto pirata o me habéis puesto un parche porque os aburríais?- pregunté, entre risas, sin querer creer que la lanza seguía colgando de mi querido ojo, ya azul, como siempre.